(熱門)憂傷的作文15篇
在生活、工作和學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的憂傷的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
憂傷的作文1
花兒面對狂風，依然綻放；蒼鷹面對暴雨，依然飛翔；我面對憂傷，學會了快樂。
期中考試已經過去了很久，久得差點兒被我遺忘。沒能考個好成績報答父母，使得我心中的陰影揮之不去。靜靜地沉思，我發現了淡淡的憂傷。
一個人默默地走在熟悉的小路上，任呼呼的西北風把我的臉吹得通紅。猛一抬頭，前方發現了一個模糊的身影。在這寂靜的道路上，他顯得那么孤單。走近才發現，那是一個乞丐。
他蒼白的'臉上看不出任何血色。眼窩陷得很深，干枯的手掌里托著的是一個空空的碗——雖破，但很干凈。他的嘴巴微微動了幾下，像是在咀嚼什么。正是從他咀嚼的動作中，我看到了他的滿足。見我長時間盯著他，他從口袋里面摸出一塊干饃頭兒，沖我笑了一下。那笑中雖有無奈，但我分明看得出，更多的是一種滿足。
我的心靈被震撼了。我被這個乞丐，這個老人打動了。是的，不管生活給予了我們什么，我們都可以過得快樂，幸福。人生總會有坎坷的，但只要我們笑著去面對，我們總會撥開烏云重見天日的。就像這位老人，命運讓他做了一個乞丐，但他依然很滿足，依然很快樂。而我呢？經歷一次考試的小挫折，又會怎樣呢？我只有現在過好每一分鐘 ，才能在跌倒的地方爬起來。
我離開了這位老人，繼續往前走。風依舊呼呼地吹著，刀割一般，但我的心情卻變了，我變得坦然起來。不管前方有多少坎坷，不管路上有多少荊棘，不管生活中有多少挫折，我都應該堅強地面對。即使我失敗了，我也不會后悔，因為我努力過了。
我愿意做一只夜鶯，為寂寞吟唱；我愿意做一只蒼鷹，為生命高歌；我愿做一片樹葉，與大地相依；我愿守護著我的憂傷，分享著自己的快樂。
我走著，走著，憂傷著，快樂著。再回頭望那位乞丐時，他的背影已經模糊了。
我享受著陽光，任憑北風割著臉龐，心卻很坦然。
就這樣，我憂傷并快樂著……
憂傷的作文2
從倉頡造字開始，中國字一直是表意的象形文字。老祖宗造字，不只融會了字的靈動美觀，更糅合進了字的喜怒哀樂。一個字是一幅圖畫
從倉頡造字開始，中國字一直是表意的象形文字。老祖宗造字，不只融會了字的靈動美觀，更糅合進了字的喜怒哀樂。一個字是一幅圖畫，那樣一個詞便是視感最強的世界了。比方說“距離”，透過這復雜的橫橫豎豎，我好像看到一股幽怨之氣的氤氳上行，隨著著古典的美感漸行漸遠，若即若離，忽明忽暗。
毫不夸張地說，中國的古典美正是構建在距離上的亭臺池榭。大家大可想象，這距離是“君住長江頭，妾住長江尾”的相遠相思，或者是比地理距離愈加遙遠的門第觀念與等級尊卑，或又是“千里孤墳，無處話凄涼”的生死相隔，或又是忠臣與“不己知”的君王一段扼腕嘆息。
有人說“詩是痛苦的結晶”，而文學則爆發于強烈的情感，而距離則是橫亙在現實與美之間的通途。而當今這信息高速發達的社會卻大大縮短了本應天水相隔的距離。手機，互聯網隨時將信息飛速傳遞，火車飛機將相愛的人立刻送到他們身邊，互聯網上各種體驗讓愛情、閱讀這本應嚴肅而投入的內容“速食化”、“泡面化”，并黯淡化，讓本應結集于心，奔突于胸的塊壘并不是用酒或詩澆灌，而是自行崩潰，永遠不再。
沒了距離，沒了強烈的.情感，沒了尖銳的鋒芒，所有人都是鵝卵石，在互相促進更為圓滑中失去了古典漂亮，只留下現代的憂傷。
沒了征人送行，又怎會有為良人縫寒衣的怨婦在7月流火中的嘆息？沒了君臣相隔，怎會有“文死諫，武死戰”的激昂正氣和《出師表》的赤子忠心？沒了爸爸去無所侍的小兒女“清輝之臂”的月下守望，沒了朋友離得遠遠的塞外風寒的痛苦，又怎會有一出出《陽關三疊》，一枝枝折柳贈別，一漣漣十里長亭的淚，一句句“莫愁前路無知己，天下哪個人不識君”的相安互慰？
秋雨先生說“由山脈相隔的遙遠是一種絕望，由水道相通的遙遠是一種憂傷”，現代剝離了“山脈”，“水道”，黯淡了“遙遠”，“憂傷”，在文學與美的范圍，大家只能淡淡絕望點點悲哀，愿距離還在，人情還在，美，還在。
憂傷的作文3
有一種花，叫彼岸花，它是我的最愛。原因嘛，可能跟它的花語有關吧-分離，悲傷的回憶。
我是一名留守兒童，只有每個暑假才能見一次父母。就好像雪碧：“去時心飛揚，回時透心涼“。
夜晚，很凄涼。我躺在床上抽泣著，這是我從父母那回來的第一個晚上。風，輕輕地吹著，吹動了我手中緊握著的紙折彼岸花，它在月光下輕輕搖曳著，妖艷的花瓣顯出一份獨特的悲傷。這朵彼岸花，是和媽媽一起做的。
“圣濤，來來來，我們做件好玩的事！你喜歡什么花呀？”媽媽剛擺完貨，坐都沒坐一下就來陪我玩。
“嗯，我喜歡的花嘛……彼岸花！”我想了一會兒，肯定地回答。
“啊？彼岸花？我還想一起做紙花呢！可這花有點不吉利，要不換個花吧！”
“不嘛，我就要彼岸花！”
“好好好，那我們就做彼岸花，但可不能被別人發現哦�！�
“我知道！”
媽媽剪了一些紅色的紙條做花瓣，用綠色的卡紙卷成了花桿，我負責把它們粘好，有時我粘錯了，媽媽也沒說什么，只是告訴我應該怎么弄，粘哪里。
“耶！做好了！我一定要好好保管起來！”我抓著花，撲倒媽媽懷里，揮舞著手，大叫著。
“要好好藏起來，不能被發現了！”媽媽微笑著摸了摸我的頭。
夜晚，很靜，我的肚子“咕咕”叫了起來，好想吃餃子啊，爸爸蒸的餃子。
“爸爸！餃子蒸好了沒��？我好餓哦�！逼邭q的我用叉子敲著餐桌，抗議道。
“好了！餃子來咯！”爸爸端著一盤餃子……什么鬼！那團黑糊糊的東西是什么？！"雖然這餃子樣子不好看，但物不可貌相對吧？“爸爸滿臉堆笑地為自己的.失誤狡辯著。
“咳咳！我們玩個游戲怎樣？吃胖的餃……團子等于防御，吃瘦的團子等于攻擊怎么樣？”
“好��！如來神掌！”
“防御！金剛罩！”
“九陰白骨掌！”
“獅吼功！”
……
一段段回憶從腦中閃過，最后停留在了我和爸爸媽媽一起的照片上，我抱著那朵彼岸花睡著了……
憂傷的作文4
每個人的成長過程中，有快樂，傷心，但我，更愿意分享自己成長里的小憂傷
五歲的女孩站在十字街口，面對這對面的朋友遲疑了一下，馬上跑過去，接著轟撞聲和摩擦聲讓女孩的腦力一片空白“要死了嗎？”我停在半空中，從未感到時間這么慢，好像一瞬間停止下來，只能聽見自己的心跳聲。
“怎么辦�！薄皢鑶鑶�，曉瑜醒醒。”“打120！”“快……”聲音越來越小了，接著就是一片黑暗。醒來時只發現白花花的天板，還有藥水滴下的聲音……我意識摸了摸自己的頭，只有一塊白布不久，我出院了，可頭上的傷疤給我留下來了小憂傷的痕跡，因此我剪了劉海。
六歲的.女孩因為接受不了自己親愛的奶奶去世而哭了很久。我一直在哭，一直在哭，連自己都不知道自己哭了多久。棺材里“睡覺”的奶奶，淚水再一次落下，”為什么！為什么！生命怎么這么脆弱！”我一直在哭，慢慢的，苦累了，便閉上了紅腫的眼睛在床上睡著了。因為自己的奶奶去世了，去到學校，漸漸開始變得冷漠，可能是內向，除了嫣嫣以外，我沒和其他人說過話。因此我四年里一直沒什么朋友，自己總是在一個世界里，一個只有我的世界，而在眼角下的淚痕濕我的小憂傷。
十歲的女孩，受到了冤枉。我本來想去解說，可別人一口咬定是我“你怎么偷東西的！”“不！我沒有！我才沒有偷，睜大你的狗眼看看！”“啪——”一陣清響的耳光打在了我的臉上，我腦內頓時亂哄哄的，嗡嗡響。我摸了摸嘴角，原來，被自己咬破了嘴唇……。“啪！”又是一陣清響的聲音，開始一點都不痛，我抬頭。一個女生打了那個人一巴掌“我把偷東西的人帶來了，我剛剛看見了�！闭f完，拉著蘇靈過來。蘇靈的臉一半紅一半白。我離開時還聽見他們的叫罵聲。因此這個朋友是留給我的小憂傷……。
小憂傷而已罷了，請別在意，后面還有很多路要走呢，一起走下去吧，就算會遇到小憂傷，可是，誰又能阻止我們的步伐呢？
憂傷的作文5
我一直希望易安是一個出生在江南小鎮的女人。煙雨里，青石板錯落，櫓長，小巷古樸，滿是吳儂軟語，輕聲呢喃。劃船，唱歌，融入水中，表達淡淡的悲傷。畢竟纏綿婉約的江南太容易讓人想起易安的小清淚。
《清平樂》這樣的梅花詞在易安的筆下很容易看到�！啊銇砗纫槐鞒娘L你未必請得起�！薄安缓尴銣p雪。你必須引導和掃除痕跡。很難說，又輕又薄，還很浪漫�！爸皇沁@首《清平樂》的歌，寫得悲傷而悲涼。它是梅花詞的皇冠，因為它充滿了許多回憶和悲傷。
那時候的我，貪戀那些青梅，飄如絲，被那香味和氣味陶醉。
每一顆梅子都像那個女孩的微笑，像一朵花。嘴角微微笑著，看著那嬌嫩的玉，彎著的梅子，映著的白雪，照亮的頭發，瞬間只剩下一股淡淡的'味道，那是你我永恒的陶醉。好一個“醉”字。或者因為梅花盛開而沉醉，或者因為雪中見花而沉醉，但畢竟連心也沉醉在被雪融化的清水里。
頭上全是什么樣的白雪？一切都像電影里的蒙太奇，回憶，旋轉，沉淀，漸行漸遠。
后來，雖然效果在手，但沒有好心情去享受，只有隨意的揉搓，卻弄得眼淚都沾到衣服上了。這一天，我一個人默默地坐著，自怨自艾。慢慢轉，看不清迷離的眼神。
心不靜是一種潛意識行為�？墒牵坊]有善良，只有贏清眼淚！當歲月在我們的匆忙中悄悄流逝，梅花依然是心中最純粹的印記，卻失去了陶醉。明誠死了，沒必要跟梅子發消息；客人散了，就沒必要插中調酒了。枯竭的梅花，一朵接一朵的沙沙作響，梅花片片滿滿的心和清澈的淚。
心中積累的悲傷，讓快樂變得空虛而遙遠。淚水凝固成一個無聲的話題。生活充滿你的杯子。痛苦滋生痛苦。孤獨滋生孤獨。孤獨滋生孤獨。眼淚滋生眼淚。生命孕育生命。詩孕育詩。分離滋生分離。
見證了滾滾紅塵，離愁加白發。滄�？淘陬~上。透過優雅而悲傷的記憶，雨在悲傷中飄揚。那些花兒開得燦爛，讓人心疼。他們對此毫不在意。燦爛的綻放背后是讓人心痛的凋零。就像愛情一樣。喜歡生活。
每天晚上浮現在腦海里的都是？一滴淚落在書頁上，又一滴淚滴過歷史，落在我心里。是的，我不忍心看到這樣一個充滿激情的女人流淚。
匆匆，又到了梅花時節。還有他的憔悴。淚水低垂。太陽穴結霜。今年是世界末日。睡在歲月下。在深深的，深深的歲月里，你能聽到塵埃的喧囂嗎？無邊無際的地平線是什么？心里到底有什么這么陰暗？
曾經繁華如梅花的逝去歲月，終究還是逝去了。沉醉如水。摸起來像酒。讓我在你的文字里暢游許久�？赐盹L，應該是丑梅花。看花難，人面不如花。原來這些都是你生命中無法承受的輕或重。
一時間，她恍惚了。是生活像文字還是文字像生活？
現在，你可以看到開始，但你看不到結束。原來就算有天賦，也看不清楚。還有很長的路要走.
憂傷的作文6
我喜歡假期，因為它是豐富多彩的，其中也有憂傷、難過的。
一天晚上，媽媽把我們叫到跟前，語重心長地對我們說：“孩子們，媽媽要去工作了，你們要好好學習。媽媽走后，要聽爺爺的`話；佳佳你最大，要照顧好妹妹；在學習方面，要是妹妹有什么不懂的地方要多教她……”聽了媽媽的話，我們都哭了，眼淚像涌出的泉水一般……
媽媽在樓上收拾行李，準備明天7點鐘就去深圳。我們很懂事地幫著媽媽收拾行李，大家都舍不得讓媽媽去那么遠的地方工作，我流著眼淚說：媽媽，您能留下來嗎？媽媽含著熱淚說：“傻孩子，為了生活，為了你們，我不得不去工作，你們就用功學習吧！我會早點回來的�！�
第二天早晨，我6點鐘就起床了，因為我要送媽媽一程。媽媽昨天說的話，我牢牢記在心里。媽媽和爸爸起床了，他們下了樓，看見我已經煮好了旱餐，激動地說：“佳佳，你長大了，懂事了�！贝蠹覈谧雷优�，在分享我的勞動成果。突然，媽媽流著眼淚說：“這面怎么這么辣呀！”我說：“對不起，媽媽，為了讓你記住這一刻唄！”頓時，歡聲笑語洋溢著整個屋子。
媽媽，您辛苦了！媽媽，我們盼您早點歸來。
憂傷的作文7
倘若那些悲傷只是過去青澀年代里的為賦新詞強說愁，那該多好呀。
如果曾經的那些糾結痛苦都只是中二年代特定的一種思想感情，當我們建立起完善的內心，與世界達成和解的時候就可以消除，那么現在的我何必深夜痛哭。
如果青春的底色注定是憂愁，那么至少請給今后的年華一些清爽和明亮的顏色就像濃霧散去以后的早晨。
可是那也只是我一廂情愿的事情，因為我覺得那些時候還可以用文字來說句悲傷，而現在就連文字都變得干枯生澀。還是喜歡的那些最重要的一句。
如今已經不是一個人是否矯情的問題。更重要的是悲傷，就像是一種粘性系數極高的，半流動不流動的交替，黏住了自己，限制了行動。
一個人所謂的是否矯情，也只是他人和本人感受的不同而已，正所謂時代的一粒塵落到個體身上，會成為一座山，對于個人來說事，無盡深淵的`事情是滅頂之災的事情，可能在別人看來也只是打了個響指。
以前的我或許還會用各種華麗的文字來寫，現在只是想從心里呼喊著，我覺得生活這么一件困難的事情，我覺得活不下去了，不是在物質上而是在精神上，就像這個世界在崩塌的時候也不會發出轟隆的聲音。
不斷生長的憂傷，就像藤蔓一樣纏繞著我的生命，直到最后都難解難分。
憂傷的作文8
憂傷是一只近在咫尺的洋蔥，散發著獨特而辛辣的味道，剝開它緊密粘連的鱗片時，我們會淚流滿面。
——畢淑敏
每當獨坐在靜謐的深夜，仰望著廣闊無邊的星空，咀嚼著李易安清新綺麗的詩詞，腦海中便浮現她嬌美而憂傷的一顰一笑。殘陽西下的午后，黃昏像咬破嘴唇的血滴到水里之后慢慢在地平線淡去。一個女子，泛舟清湖，湖水激蕩著在她心底泛起朵朵漣漪，溫柔的風親吻著她濕熱的臉頰，我看到透亮晶瑩的眼淚肆意地從她腮邊滑過，勾勒出江南女子無盡的憂愁。
我獨為這般惹人憐的人兒掉淚。曾經獨醉誤入蓮花深處，驚起一灘鷗鷺的那個不羈的她，如今只剩下雙溪蚱蜢舟也載不動的惆悵陪伴著。初見她時眼眸中那股清澈的.光芒也隨著湖水消逝了，黃花般纖瘦的身軀還在為國家的興衰而感傷！
行走在憂愁中，偶爾駐足淡淡的憂傷，抒發自己的感慨，既是一種樂趣，也是對情操的陶冶和對情感的熏陶。
我總是恣意的尋覓著詩人般的思緒，好久好久……后來我停留在東坡的身邊，無法想象昔日“左牽黃，右擎蒼。會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”的堂堂七尺男兒，竟在嗚咽！“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘千里孤墳遠處話凄涼�！庇谑悄愠两诎粗�，在明月夜短的松崗牽斷了心腸。
難道如花似錦的一切都真的無法擺脫老去的宿命嗎？東坡為生命的消逝感傷，感傷脆弱的生命就這樣被世俗的塵土所埋葬。而此時的我也被不絕如縷的憂思籠罩了心靈，然而欲哭卻無淚……
曾經的我憧憬未來，卻發現世界那么殘酷，有一種美好幻想被扼殺的失落。因此不經意間回憶起了太白。誠然他有“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”般積極樂觀的精神，也無奈擺脫不了“抽刀斷水水更流。舉杯消愁愁更愁。”的愁苦吧。
我們都是凡人，注定要為食人間煙火而苦悶。只身在“精華”中我不再有高歌的勇氣，生活中處處藏匿著風浪，在經歷一些事情后，突然發現我自己已在憂傷中排遣了多少寶貴的時光，在懺悔中驀然凝悟。
憂傷是青春的必然點綴，但別讓陰霾布滿了整個屬于這個青春的天空。
跨進十七歲的殿堂的我，時常為渺茫的未來感到憂傷，一一悉數在墻角剝落的歲月，悉數在那些略帶青春叛逆的日子里的憂傷。可我知道易安沒有消沉，太白沒有放棄，東坡沒有絕望。
度過人生的寒冬，春天便會攜帶希望款款而來，那時春日嫵媚的陽光會唱著歡樂的曲調，趕走我內心的憂傷，抹去我臉頰上的淚痕，拉起微微上翹的嘴角，這是我邂逅春天的最好禮物！拉著風的衣角，趟過小溪，穿過綠色的田野，越過山崗。一路上，讓幸福靜靜劃過微笑的嘴角……
憂傷的作文9
我一直愛著那盆花。
那盆花放在我的課桌上，陪我已有三兩個春秋。這個夏天，它終于舍得發芽了。
那年入土前，它在我得手心里是那樣微不足道。黢黑的種子，平凡得讓我不知道它叫什么。我總是固執的說它是一盆花。雖然它的的確確只是一盆埋有種子的泥土。我一直期待著它可以開花，然后為我吸去籠罩在我頭頂上方的粉筆灰和老師成河的飛沫。因為我實在沒有辦法忍受我那因石灰過敏而冒起“小山丘”的臉蛋。
看著它嫩色的小芽，我心中滋生出一種強烈的愛憐之心。像一位職業園丁，我殷勤的為它施肥澆水。甚至疊了一把小傘為它屏蔽周邊的污染。我想，等它長大了堅強了再替我吸粉塵!
上物理課了。我在擔心，它是否缺少陽光?
上語文課了。恩！我要給它松松土。不知道哪有蚯蚓啊??
化學課上。樹陰，蚯蚓，七星瓢蟲，或許還會有小鳥來光顧，那時侯我的座位這豈不是門庭若市了?!
英語課上。如果它結出了果實，我就可以用它來收買人心了!
已經過去三周時間了。這個星期一剛開校門，我就迫不及待的去把“寄宿”在宿舍同學那兒的“花”搬回了教室。
我獨自一人坐在教室里，雙受托腮凝視著依然只有點大的綠芽，郁悶死了!到底我哪點做得不周到，它賭氣這么長時間不長大。難不成它也和三年懷胎的哪吒一樣是神種一顆嗎?想到同學們陸續到齊了，我也沒有想出個所以然來。倒是班主任，大清早的就把我“喧”進了辦公室。
最近學習往下掉了啊!班主任夸張的咳嗽著。我低頭無語。
你桌上的空花盆擋住了視線，讓我們不知道你在底下做些什么。班主任有點生氣。我依舊無語。
下去后把花盆搬了，聽到嗎?!
咦?班主任竟然穿花襪子耶!一個大男人的，好不知羞啊!
嗯!!聽到了沒有?
啊?哦!我抬起頭，滿臉的無辜。
哎！班主任無奈的搖了搖頭說，下去吧。
我轉過身，從容的離開;
可是，我依然守著花盆。芽子，我和你情比金堅，班主任的三言兩語怎么可以把你我分開?!
幾個月過去了，冬天已慢慢拉開了帷幕。我終于可以不叫它“芽子”了，而應該改叫它“葉子”了，可是我依然不奇怪的'是它為掌上明珠。
隨著它的成長，我的期待也不斷飆生著。眼見得還有幾周就放假了，我盤算著要帶它去一個農業學校畢業的朋友那小住，到時候也收集收集二氧化碳，讓我的葉子可以更加迅速的生長，在我看來，，二氧化碳對葉子來說是種不錯的催化劑。然而，當我的計劃正在籌劃中時，葉子卻不爭氣的掉了。
它就那樣孤零零的躺著，安安靜靜的，和周遭正熱烈討論巨星被襲事件的同學呈鮮明對比。
沒有綠樹，沒有蚯蚓，沒有七星瓢蟲，更沒有唧唧喳喳的小鳥。只有安安靜靜躺著的葉子，依然飛舞在頭頂的粉筆灰和臉蛋上不曾褪去的“小山丘”。我整個人傻了，徹底的傻了!
我記起來了，我記起來了，《世界奧秘》里曾記載，和植物進行心靈交流，鼓勵它竟可以使它凋落的葉子傷口復合!這是多么使人歡呼雀躍的記憶!
葉子葉子。死了聽不到音樂，感受不到陽光和幸福，是件多么寂寞的事啊!葉子，沒有知覺，思想，感應會痛苦的。只有活著才是最大的幸福!
你是他的家長?!我想，在假期你帶她去看一下心理醫生或去趟精神科。
“我們去一下醫院吧?!”
看著母親不盡溫柔的眼眸，我倔強的搖頭。
媽媽，你聽我說，植物真的和我發生感應了，它的傷口自動愈合了。你要相信我。我承諾要讓它重返土壤的。媽媽……媽媽，你不要拽我。這是有科學依據的!媽媽，真的，請你相信我一次。
咦?你的同桌這學期怎么沒來報名啊?
哦!聽說住院了，在休學療養。
葉子啊，對不起!我沒有兌現諾言讓你重返土壤。
憂傷的作文10
陰霾的天空里，有飛鳥。天空之大，我們都只是路過了那么一下，只是一下，猶如飛鳥，只不過是一瞬間。錯過了就沒了。懂嗎，孩子？
習慣了寂寞的孩子總會說，一個人就好了，一個人就夠了。真的只是一個人就好了。一個人微笑，一個人哭泣，一個人痛苦。
從來都是一個人想象這人生的悲歡，不會去想象下一個路人，會牽起我的手，陪我一起等待未來的生活。因為我要一個人，小旭曾經告訴過我，時間上沒有一個人能夠一個人真正的一個人活一輩子。真的嗎？我苦笑的`問，或許在電腦的另一頭，你正在笑我傻了。對吧，你說的，我何嘗不懂呢，可是，我是不是可以告訴你，我真的只是希望，一個人的幸福會幸福。
小言說過，你的憂傷是我的，我的憂傷只是我的。我知道他是一個比誰都容易傷感的人，可我從來沒見過他哭泣，哪怕只是憂傷的臉，也不曾有過如此回憶。我也懂得他那微笑的背后，有著多少悲傷的故事�？墒撬退銓幵敢粋�人苦，也不要讓別人看到他脆弱的一面。我曾心痛的問過他，不苦嗎？他只是一笑而過，接著轉身離開，沒有回頭。這樣的微笑，這樣的轉身，卻不知，我已淚流滿面。
路過你的憂傷，不再憂傷。
憂傷的作文11
我站在最無助的邊緣，微笑著忍住眼淚，說不哭，向來愛笑的我，為什么就在這夢境中哭的那樣難過，那樣的撕扯，或許是太過于執著或是還不夠灑脫，醒來想想，還是揪心的無措，是真的自己嗎？還是另一個我，別樣的我。
總是將自己放在死角，忍受著寂寞和折磨，還要說自己過得不錯，我真的好累，卻不能說，我真的好怕，卻還要假裝勇敢，不過是一笑而過�？墒窃谒瘔糁袇s再也偽裝不出現實中的那個我，我不確定，不相信，清楚的看著路，卻走不出結果。
或許真的該回歸到原來的`那個我，那個可以把自己藏在角落里，可以沉默很久的我，那個捧著一本書，坐一個下午的我，那個覺得世界很美好，生活很幸福的我�？墒窃跁r間的輪回里，我也不過是渺小的似乎沒有存在過，看著身邊匆匆的人群，又有誰會真的記得擦肩而過，我該做的，該銘刻的，卻是讓我生生的放過。
我漸漸的沒落，分不清什么是對和錯，不明白對著我微笑的臉是真實還是魅惑，我用心去體會的，是不是只是自己的夢境，總會有驚醒的一刻，我不知道，也猜不透，我總想表現的好的一點，幸福一點，所以我忽略多余的情緒，放開別人的目光，可是終究還是逃不脫，這就是宿命吧，本不該這樣為難我。
我也許該放手自己，讓她真實的生活，就算還有無數的傷心和難過，我也就是擦干眼淚，說，還好，至少曾經還有過這樣的生活。如果說眼淚是真的難過，那么我想憂傷也是一種生活，它來了，我就不能刻意躲過，這樣也好，夢境里竟還有這樣的一個我。
憂傷的作文12
時令已進入冬季，我居住的小城的河堤上依然是一幅暮秋的畫面：太陽溫溫和和地照耀著大地，不夾帶一點寒意的風兒輕輕柔柔地撩起垂柳蒼綠柔順的枝條，清清的河水泛著金波、蕩漾著微微漣漪潺潺向東流去，一樹樹被霜紅的楓葉如火如荼、如云如霞醉迷著層林盡染的詩情畫意。但是，我最近心情不佳，一種若有若無的煩惱在心中有時潮落有時潮起，河堤上暮秋初冬的迷人景色難以讓我提起興致。
今天午飯后，酷愛清凈的我沿著河岸曲折的小路無目的地漫步，任夾道的河風肆意地撥弄著我的長發衣衫，獨自悲憫枯黃的樹葉在枝頭殘喘搖曳，嘆息落葉無奈之后化泥碾塵!滿腹的心事無從說起。漫目望去，草坪上老人們把空竹玩出很多的花樣，怡然自得，樹林邊孩子們身著七彩的衣裳，你追我趕地嬉鬧，廣場上隨音樂翩翩而起的舞者跳出花樣人生，坐在河邊吹著葫蘆絲的女孩，雖不成曲調但也很忘情……我問自己，這個這個看似和諧的多彩世界，為什么有時會出現那么多的冷漠?就連那讓人難以割舍的親情有時也是殘若游絲，若近若離?有誰能挽住情理的臂膀，與愛同在，與理同行?
“再沒有心的沙漠，再沒有愛的荒原……”渾厚的男中音歌聲傳來，我不由得暗自思忖：是誰有這么大的雅興，在這里放聲歌唱?循聲望去，只見河堤的小廣場上有一對青年夫婦，他們推著一個小小的手推車，上面放著一個小小的'募捐箱。唱歌的男青年面目清瘦臉色蒼白，身著唐式棉襖，看上去干凈利索，女的卻是身懷六甲。我好奇地走了過去，從年青人的自我介紹中得知，小伙子是位白血病患者，已經雙目失明，家里為了給他治病已經傾其所有，走到了山窮水盡的地步，畢業于某高校音樂學院的他在這種不得已的情況下，只得在妻子的陪伴下走上了街頭，用演唱的形式，尋求好心人的幫助。
在小伙子的歌聲中，一名環衛工人帶頭把二十元錢塞進了捐款箱，于是圍觀的人們像受到了感染，也紛紛地伸出了友愛之手。一元、五元、十元、二十、五十、一百等不同面值不同顏色的鈔票在陽光下溢彩，捐款的人有年輕人、有老人、有孩子，就連很多過往車輛也在路邊悄悄地停下，獻出自己一點點愛心。
此時，我的眼睛不由得濕潤了，想起了十年前，也是這個初冬的季節，我的父親患上了急性白血病住進了省城醫院。那時，我在醫院里陪護父親，整天是蓬頭垢面，像陀螺一樣忙碌在醫院病房和距離醫院不到一公里的方圓區域，灰暗的心情就如醫院大門外那鋼筋水泥混凝土建造的立交橋一樣，除了嘈雜的車聲，沒有一點激情。
記得一天，我到醫院大門外的超市買紅棗，看到在醫院的大門口一側，圍觀著一群人，走近才知道，被圍觀的是一對中年夫婦和一位瘦弱的女孩，看衣著打扮他們像是農村人。女孩大概有十五六歲，躺在鋪在地上的棉毯上，頭枕在母親的腿上，沒有血色的臉上時時呈現出痛苦的表情，緊閉的雙眼里悄悄流出一行行淚水，女孩的父親則是站在一旁，時不時焦急地向遠處張望。我想：這女孩一定是位重病患者，可能是沒錢治療被迫出院的吧。在眾人探詢的目光下，女孩的父親傷心地告訴大家，孩子得的是腦瘤，已到了晚期�！拔覀優楹⒆泳椟c錢吧!”不知道是誰的提議，大家開始你十塊我二十他五十的往女孩身旁放錢。我心里一動，想起病榻上的老父親，我把手伸進口袋，但是，還沒等我把準備捐獻的錢掏出，女孩的父親慌忙阻攔眾人，一一謝絕。
“謝謝大姐大哥大妹子，謝謝大娘大爺，你們的好心我領了，俺在這里不是要錢的，是等車呢，孩子想回家�！薄斑@是給孩子的，不是給你的�；厝ザ嘟o孩子買點營養品�！薄翱茨銈兊那闆r也不是太好，算是大家給你們湊個路費吧!”大家七嘴八舌的勸說，但是女孩的父親依然堅決地謝絕：“謝謝大家的好意，俺能過得去，真的不需要。”
看著一輛公交車駛來，父親背起女兒，母親掂著行李上了車，然后，那位父親在照顧孩子坐定后，向車下關心他們的人們動情地抱抱拳。這天，冬日的太陽暖暖地照著大地，暖暖地溫暖著人心，我好感動，不但為互不相識的人自發為小女孩奉獻愛心而感動，更為小女孩憨厚淳樸善良的父親而感動，自父親住院以來，我的心第一次有了溫暖的感覺。
說實話，除了社會上組織的一些大型的捐款活動，我對那些看似尋求幫助，滿大街討錢的人一般是視而不見聽而不聞。我常常為自己的小小的善舉受到欺騙，一面感嘆著世態的炎涼，一邊心腸變得像鐵一樣，眼里心里都結著冰，“贈人玫瑰，手留余香”早被拋諸腦后。今天當我再次看到這種捐款的場面，聽著年青夫婦顫抖地連說“謝謝”，眼前一次次閃現十年前那個病危的小女孩、一次次閃現大家為小女孩捐款的場面，我的心再一次被感動了，掏出自己口袋里僅有的一百元錢，把在十年前沒有獻出的愛心塞進了年青夫婦的募捐箱。我知道我的杯水車薪起不到什么作用，但是我明白了一個道理：愛一直是我們生活的主題。
此時的我，幾天來郁悶的心情頓時豁然開朗起來，看天依然是那么的藍，看太陽依然是那么的溫和，看云依然是那么悠悠，看水依然是那么清澈。我忽然間有一種感覺，感覺到當綿綿愛意從心底溢出，無聲中，那愛就像冬日的陽光，用溫暖悄悄地融化了冰融化了雪，一泓汩汩的清泉在心靈深處靜靜地流淌。
愛，正悄悄地埋葬著今冬的寒冷。
憂傷的作文13
風，你走了，卻留下了一地的落葉與憂傷……
——題記
窗外的風很大，風中帶著一絲絲的涼，任風帶走我的體溫，哪怕手已經冰涼。但我卻不想把那一扇窗關上，不想讓那透明的玻璃把風擋在窗外，因為我不想拒絕風的溫柔。就這樣一個人靜靜的趴在窗臺上吹風……
風，我聽到了你的聲音，就在那樹葉里。我看到了你把葉子從樹上吹落；看到了被你托在空中的'花瓣；看到了那在風中被你吹亂的秀發……而我，卻看不到你的樣子。因為你每次都是不留痕跡地離開，是那樣干凈利落地讓我找不到一絲絲印記。而我，卻在一直追逐著你的腳步。好想像你一樣自由地穿越春夏秋冬；想像你一樣無拘束地走遍天下；想像你一樣瀟灑地飛越天涯海角；更想像你一樣來過卻不留痕跡地離開……而我，卻不能！
風，我聽到了你徘徊在窗外的哭泣聲，是那樣哀傷而冗長……
憂傷的作文14
黑夜里總是習慣了一個人的吟唱，暫時的忘掉白日的繁華，白日的憂傷，安安靜靜的接受這黑暗的療傷……
總是在要入睡的時候，那些過往一股腦的涌進我的胸膛，讓我本就不平靜的思想更加激蕩，思緒紛揚，在黑暗里摸索著那唯一出口的方向，停下就會迷惘，不停就會心殤，慢慢的遠離著迷惘，也遠離著那時那地那景那人。再也回不去的過往……
看著月亮，飽滿圓潤的月亮，讀不懂她眼中的清亮，卻看出了她眼中偶爾流露的無奈，然而孤獨、落寞，卻越發的清晰可見。
也習慣于一個人處于伸手不見五指的黑暗里，點燃一支煙，看著那一點星火忽明忽暗的，感嘆人生的起起落落，波瀾起伏。惋惜那時光匆匆，來不及留下些許痕跡，也未帶走半份記憶，也未能像曇花一現那般有個轟轟烈烈的過場。就那樣默默逝去了，唯一留下的就只怕就剩下無盡的遐想。
人生如夢亦如歌，夢的千奇百怪，唱得蕩氣回腸，夢的光怪陸離，唱的'婉轉悠揚。可惜夢的再美，唱的再好，它也并非真正的人生，因為夢夢不到真正的痛，唱唱不出真實的景……
憂傷的交響，傷的我好、好苦、好累，好想痛哭，以排解它帶來的壓抑與苦悶……
一夜無語……
憂傷的作文15
他們說：90后，任性，叛逆，惟我獨尊。
他們說：90后，是一群小屁孩，只會非主流。
我很想問問他們除了這些，難道你們沒有看到，在大笑大鬧之后連綿著的大片大片的憂傷么？
出生于1990年2月20日．假如提早一年，我就是80后；假如推遲一天，我就是水瓶座．然而，生活沒有假如．沒錯，我是90后，雙魚座的90后。
書上說，雙魚座的人有雙重性格．朋友們都說我是典型的雙魚座．會突然神經質的大笑，也會突然莫名的難過．想起饒雪漫的一句話：正是因為難過了，才要用笑聲來掩飾．我，雙魚座的我，是如此矛盾的生活著。
明明不開心了，卻依然笑容滿面；明明很害怕了，卻要故作堅強；明明有一大群朋友陪著，卻卻仍感覺到孤獨．只有自己知道，我是多么的討厭著這樣的自己。
然而，外界太多的期望，太重的壓力迫使我們不得不讓自己變的堅強．正如那個男生說的：成長是一種無可奈何的前進．大人們只知道，90后要成長，要前進，怎么會知道我們心里那無可奈何的傷。
很喜歡樂小米寫的涼生，我們可不可以不憂傷．書中描寫的.是一個帶者淡淡憂傷的純真而又美好的成長故事．那片屬于魏家坪的天空，那棵刻著姜生名字的酸棗樹，那段相濡以沫的時光，在很多很多個夜晚，在我的夢里，會清晰的呈現．是的，我是多么的想，多么的想擁有那種生活，那種如水晶般透明的生活．其實，那種生活，我們每個人都曾經擁有．只是，當我們開始想起那份純真的時候，往往它們已經離我們很遙遠，很遙遠了．我們，我們只能默默的回憶，然后心痛，心痛的不知所措。
成長確實是一道明媚的憂傷．大人們知看到它的明媚，卻根本不知道它的憂傷．于是的于是，90后的我們，被認為是不乖的小孩，只會闖禍，只會惹事．但你們知道嗎，其實的其實，不是這個樣子的。
可不可以不憂傷？可不可以不要被牽拌？可不可以不去理會那些異樣的眼光？
恩，真的，真的不想憂傷。
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