自己的作文

時間：2026-03-18 17:41:53 自己

(薦)自己的作文6篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的自己的作文6篇，歡迎閱讀與收藏。

(薦)自己的作文6篇

自己的作文篇1

　　我已擁有一片天空，能夠寄托著自己不為人知的情懷，或喜或悲，或善或惡。在無人獨自品味生活。

　　無聲的云朵

　　抬頭望著幽幽的藍天，總是那無暇的云朵蕩漾在天空。寧靜而高遠，讓我想起那冷白的時光。

　　我想起了我的第一只兔子，那只渾身雪白的名叫小白的兔子。只屬于我的小白，總會讓你讓我心中泛起細細的疼惜，總想著將它抱在懷里輕輕撫過。那種牽掛的思念，似乎使我找到了丟失的童年。因洋娃娃的遺憾錯過、童年玩伴的無緣相逢的心靈都在此刻得以撫平。但那具硬石般的身軀、靜止的呼吸撞入我眼中時，我似乎明白了童年的悲苦--永遠都無法挽留下一個被時光堙沒的背影。并且，有種傷害因愛而起。

　　破聲的黑夜

　　翻滾的黑云，刺耳的轟鳴，雷電刺破黑夜，那時天空破聲的反抗。

　　雷雨夜，有時我會憶起自己種種的過往。想起自己小時候的逆來順受，稍大點是的憤憤不平，成長時突然覺醒的反抗意識以及現在的平和心態。我因生活的不平凡反抗過，因命運的不公反抗過，最終卻只能屈從于現實。很久以后，我才明白，所有的因不公平而掀起的反抗，都只是緣于自己狹隘的心。就像天空本有寬廣無邊的胸懷、卻不愿包容飛逝即過的雷電。

　　安寧的藍天

　　總是覺得，天空只有在藍色時是最美的。美得清遠，美得深邃，美得安寧。

　　很久沒有靜下心來好好看過藍天了，煩躁的`心也渴望得到平復。那樣子，有點像孔子說的“吾日三省吾身”，可感覺上，卻是一種追思，一種回憶和一種暢想。人們大多時是好忘的，從前的歡樂悲愁無論是否出于自愿，都會隨風而逝。而當你抬頭望天空時，會回憶起很多。比如那些令我們回味友情，不安的過錯，咸咸的淚水，溢出嘴角的笑容。但一下子，好多好多由各種情感雜匯一起的回憶似乎都變了味，都變成了一陣輕笑，一聲輕嘆，還有一縷無限追憶。

　　輕輕地仰望天空，靜靜地擁抱天空。當你擁有了自己的一片天空時，不要忘了細數天空。

自己的作文篇2

　　4月10日

　　數學分出來了

　　嗯，數學老師是老班，150分這個分值又很高，高考的成敗與否，就靠它了。可惜我考得很不好。

　　從寢室回來，卷子已在桌子上穩穩的躺著，夕陽下的光輝正好射在它的臉上，表情似乎很傲慢，雖然很低。是的，我知道自己有幾分聰明氣，高中也從未感到數學特別難。唉，悲劇悲劇，就像茶幾上擺滿了的杯具。現在雖說馬上進入夏季，可是心里的冰仍未熔化，這倒好，又潑了一些水，結成更大的冰塊了。

　　蒙了，這么低的分數，把我從理想拖進了現實。數學差？意味著什么？意味著，高二分科后，選擇文科的我成績不起色，選理科？做白日夢吧，別說門，就連窗也沒開。網友侃的真好：理想很豐滿，現實很骨感。

　　沉思著，猜想著，同班同學呢？猛地站起來，找媛。媛考的真不錯，我真心的恭喜她。班里很嘈雜，那個說上了130，那個說上不了100。大喊的、笑的、呼來喊去的、放音樂的，都有。正說著，林來了，興沖沖的奪我的卷。嗬，明知是來損我的，咱，就不對號入座了吧！何必牽強招人嘲諷。

　　天空還是蔚藍的，天氣也愈發的熱。呆坐兩分鐘，轉而問同桌考得如何，她答得到快：沒有你高，我考得不好。嗯，很干脆利落的一句話，可惜還是讓我給看出了些許破綻。可能是對于心理學鉆研過深的緣故吧，雖然推測有些欠缺，可事實證明我確實是對的。不錯，這么簡單的一份試題，她怎么可能是我的復制品？

　　些許感動，又突然想起2年前的同桌，那貨和我現任同桌的善意一個樣子。可惜，這么騙來騙去，總是會歇開真正的答案的，真想永遠不可能有2個的。而現實的殘酷和出于對他人的好意，使得人們不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬，算了，說到底，怨自己沒本事，誰讓自己考的不好呢。

　　自習課接近了尾聲，望著這一摞卷子，和那可憐的分數，不知該如何走下一步路。又是怕，又是期待。再也不想呆在“C”組，那個被化學老師嚴重鄙視的一個分組，說什么其實都一樣，那么在布置C組作業時你笑什么？不明擺著看不起我們嗎？在你看來我們就是廢鐵，他們，就是鋼嗎？可惜，我不相信我是廢鐵。

　　是的，我不否認，我頹廢了半年，原因？高中苦？高中累？可惜那只能算是不想上進的借口、理由。而真正的原因，我說不出來，也不知道。

　　看了一部部的勵志電影，聽了一個個的奮進故事，心海里倒是激起了一層層的細浪，可又被一次次的給硬壓回去。有一種無法言語的瘋狂想要迸發卻又迸發不出來。咳，沒有辦法說出的悲傷。

　　好像又回到了初一那年從第9名掉到34名的情景。這次考得異常的差，很有可能已接近倒數。墮落了，真的墮落了，這是事實。站在昔日好友的面前，看著曾與我水平相當的她們，如今，真的已是天壤之別了。有一顆極度自卑的種子已在心底里悄悄的發芽。可我不服，也不可能服。

　　想想如今的自己，又如何對的起父母呢？中招的時候，27分的差距把握拒之于1中門外，來到了6中。可6中呢？去年一本的，好像只有4個吧？沒辦法，能怪誰呢？只能怪自己沒本事，也就從此，大學夢，離我就更加的遙遠，甚至有些“可望而不可及”。

　　學長看重我，我又回報給他什么呢？帶給他的可能只是失望吧，說什么不甘心，不甘心怎會如此的墮落。沒關系，慢慢來？不，有關系，我不管我有后路還是無后路，我可以不上大學，但不可以丟臉，不可以高考只拿那么一丁點兒的分數，不可以放棄，不可以墮落，不可以畏懼……永遠不可以。我不想就這么平平淡淡的浪費了我的青春。有人言：再不瘋狂我們就老了。是的，今年我已經16周歲半了，舊社會應該已經嫁人了吧。現在的社會男女終于平等了，那，就要干一些大事，至少，不是自己那么平庸，那么的低俗。

　　又一次把視線轉移到了自己的卷子上，分數都是那么的刺眼，讓夢境嘩的一下沒了，扔下無助的我在現實中。

　　嗬，想起來了，這次的考試還是一場比賽，可惜還沒結束就已注定我是要輸的了。好像鼠的還挺慘。陣營了他的那句話：你會死的很慘。當時我還不服氣，現在看來，是釘釘在板子上，赤裸裸的事實了。嗬，應該是吧。

　　慘，真的挺慘，比當年的腰刑（傳說中宮里刑罰最嚴厲的一種，后被廢除）要慘多了，只不過，腰刑之后一定會死，可是，我還活著，還在無顏面的活著，可是和那行尸走肉又有什么區別呢？就像一具沒有靈魂的”活尸體“

　　我實在不知道該怎么形容如今頹廢的自己了，我不能再這么耗了，也不敢這么耗了。因為，我還是我，正如100塊錢一樣，踩兩腳，照樣價值不變，揉兩下，還是100塊。價值是永遠不變的。可是，我該怎么辦？到底該怎么辦？

　　4月11日

　　大概最遲明天就出來全部分數了吧。嗬，暴風雨就要來臨了，這時候，突然想起當年?D對我說的一句話：拉咱班平均分，敗興不敗興。些許無助，可那是我挺過來了，我還記得，當我后來告訴同學我那時考到第34名時，她瞪大了眼睛：怎么可能？可現在呢，不知道名次如何，可上一回，我已經36名，離C組的那個界限還差6名。可這回應該退步了吧，只能說明一個問題：我，很差。

　　教室里依然放著音樂，心里還是那么的亂。我做不到，我做不到對成績一點都不在乎，中國的應試教育是有很大缺陷，可惜，我不想卷入落淚河南考生的漩渦里，不，是一定不能。上學期，最差的名次是第48名，被老班狠狠的把成績單摔了一下，這點我記憶猶新。這次更不知道會怎么對我。嗬，順其自然吧，不過有可能，經過這次考試，我的性格也會有所改變。

　　一門又一門的'分數出來了，心里想打飯了的五味瓶，倒有些“萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺”的意境。常言道，好漢不提當年勇，可是現在與過去的差別，真的好大好大。有些落寞，打擊過大的緣故吧。

　　數學老師課上鼓勵我們不要放棄，人都會有不如意的時候，是的，可是上學期難道就一直不如意嗎？3次考試，都在30名之后，又有什么可沾沾自喜！我考上的是6中，不是1中，且升學率屬于特別低的那種。恍惚中，有些想放棄學業的感覺，可是我不能放棄，一旦放棄，人生的方向就失去了指南針。

　　1987年版的《紅樓夢》，王熙鳳死的可真叫那什么，賈家在她的一手操持下加速走向了滅亡。家族由盛轉衰，大冬天在街邊落魄的走著的寶二爺，心里的滋味讓現在面是滄桑的我體會到了！下午，總分數出來了。確實輸了，并且，真的就是想像當中那樣的慘，倒有些魂魄全無的感覺。嗬，好一句“你至于那么認真”，是的，在高考面前，如果分數不起作用的話，誰會巴巴的上十幾年的學只為應付那一次決定命運的考試？幾分落寞，幾分苦楚，幾分辛酸，幾分悲傷交織纏繞在心頭。卻不知，該如何走穩今后的每一步。

自己的作文篇3

　　親愛的自己，你好！

　　當你讀到這些文字的時候你已經初三了。我不知道未來的這三百多天的日子里你要經歷些什么，不過既然已經跋涉了八年，最后這一年里希望你要拼盡全力。

　　親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少。最后的一年里希望你平靜自己的心。即便自己不是絕頂聰明，也要相信勤能補拙。

　　親愛的自己，未來的日子里請不要輕言放棄。你難免會有失敗的時候，因為不只你一個人在努力。但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞才是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。當然你也會取得一些進步，那樣的時候請你不要放松，因為你放慢了腳步的時候別人并沒有。你進步的原因是你之前落下了很多，所以別人在走的時候你需要跑，別人跑起來的時候你就要加速。你沒有資本去驕傲。

　　親愛的自己，你需要一個目標。你已經小小的了解了為目標去奮斗的路上并不覺得疲累，所以請你繼續追趕。可以是一個城市，一所學校，一個人，或者是一個夢想。總之你需要它來鞭策你變成更好的人。在逐漸縮小距離的同時，再辛苦也覺得值得不是嗎？

　　親愛的自己，未來的日子里請你管住自己。不上網并不會折壽幾年，你喜歡的書也不是只賣一年就會絕版，還有你的手機也并不是長在身上的器官，離開這些你一樣活的好好的。

　　還有你那時常泛濫的情緒，請你控制自己的心情。不管你是否經歷過，或者還在計較些什么，請你不要繼續掙扎，你知道自己曾經輸在哪里，所以不可以再摔倒一次。

　　請你知道不是你現在遇到的人就是一輩子，不是你現在所承受的傷痛就叫生死劫。以后你還要走很長很長的路，還不是時候。你可以有喜歡的人，但請你把TA放在心里。熬不下去的時候花一分鐘去想念，然后記得TA還在努力，你不堅持、不努力就會離TA越來越遠。所以，你要加油。

　　親愛的自己，再動人的情歌、再凄美的故事也不適合初三的你。聽英文歌可以練聽力，搖滾可以提神，輕音樂能緩解壓力。躲在被子里看小說絕對比看報紙看新聞累眼睛。所以當個文青不是不好，是你現在還不夠資格。

　　親愛的自己，雖然以后的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己很多的習慣，你要忍受寂寞。但是還是請你記得要對自己好一點。記得每天喝一杯牛奶，喝茶好過喝咖啡。記得經常鍛煉身體會慢慢變好。記得不可以暴飲暴食。記得陰天的'時候獎勵自己一個大大的微笑，并且帶上傘不要淋濕。記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。

　　親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能為你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的路只有一座叫中考的獨木橋，而這一路只能靠你自己披荊斬棘。你要知道你身上背負的不只是你一個人的命運，還有為了你日夜操勞的家人，都是你必須償還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。最后一搏，只許成功，不許失敗。

　　親愛的自己，請你加油！

　　浮云先生

　　20xx年X月X日

自己的作文篇4

　　越長大，越難和另一個人在一起。

　　不是因為條件。還是有人喜歡你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投資的藝術品。

　　也不是因為對愛情死心。突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹時，你也會滿心期待。

　　卻依然單身。閉上眼睛吹蠟燭的時候，總是希望身邊有另一個人一起許愿。一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。而他們最后給出的結論是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？

　　其實你自己知道，為什么不能好好談一場戀愛。就是因為，你太清楚自己是怎樣的一個人，所以不會再輕而易舉把自己交出去。就像是，有一天你發現跌倒以后的傷口，會開始留下疤痕，于是走路時不敢再大步跨出去。

　　因為，你慣性太強、記性太好。認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。你曾經心滿意足的閉上眼睛，讓另一個人帶你去任何地方，最后卻差點回不來。所以不能再失去方向感。

　　于是你就變得膽小了。以前喜歡女孩有幽默感，現在更在乎安全感。以前打電話找不到人就拼命的打，現在發了短信沒回應，即使心中有波動也可以忍住。以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心這份感情有沒有未來。

　　所以，空暇的時候，你寧愿和朋友在烈日下逛街，也不愿讓對方覺得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就夠了，一個人生活也很好。你忘記了當另一個人女朋友的`感覺，當那個人出現時，你開始慌張、害怕。

　　只是，你并不是一定要單身，就像你也沒計劃過一定用哪只手寫字。不過是，既然如此了那就這樣吧。你想要有人一起旅行，一起看電影。你想和那個人說自己準備好了，只是沒有勇氣，請對方多一點耐心。你想說不再需要太多驚喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

自己的作文篇5

　　第一次參加文學社團活動，遇到一個女孩子。我問她加入文學社的原因，她說她喜歡看言情小說，所以就來了。那是我在社團結交到的唯一一個到現在還在聯系的朋友，可若你問我，你們是同道中人嗎？我會遺憾地說，其實并不是。

　　自己寫作時間不長，或者說自己的文學追求其實并不高。當初加入文學社，大概也是想以文會友吧。可后來了解到，即被稱為大才子的社長其實也有自己偏愛的文學風格。大概就是那種華麗的古風文吧，句子超美的那種。自己在中學與一段時期也超愛那種文章，可后來覺得華而不實，且有無病呻吟的嫌疑，自己覺得膩就不再喜歡了。如此以來，和社長的共同話題便也少了太多。倒不是說我自恃清高，只是道不同，不相為謀罷了。

　　現實就是這么殘酷，即使都打著熱愛文學的旗號，也并不一定都是文學熱愛者。就算是文學熱愛者，也各有個的愛好，并不一定有共同話題。

　　從學校組織到社團，自己或許是收獲了太多的失望。在此，我并沒有否定所有的組織社團的意思，只是自己的性格不適合組織里的束縛以及規矩吧。還是那句話，每個人都有自己的追求。那些組織里的精英份子是具有奉獻精神以及領導能力的一部分，他們有自己的'享受以及追求。如果沒有他們，大學生活或許會失色很多。

　　只是，容許我生性不羈愛自由，沒有困守自己安撫他人的能力。大概就是那種自私地躲在自己的天空，盡力獨自沉醉的人吧。或許我走不遠，但我想走地自由。

　　大學結束后，或許我的簡歷會缺少學生干部這一經歷。但這就是自己的選擇，我從來不后悔。

　　比起在組織集體里學著周旋，或許我更喜歡一個人去到一個寂靜的地方，琢磨自己的故事，書寫自己的人生。

自己的作文篇6

　　總有一個人，會讓你愿意為了他，做更好的自己。——題記

　　人生阿，就是在不斷地完善自己，改變自己，把自己變得更好，更優秀。其實，不是不肯改變，只是，還沒有遇到讓你愿意為他改變自己的人。只要遇到了正確的人阿，每一個人，都可以是優秀的，甚至是完美的。

　　其實，我有很多缺點，類似于懶啊，脾氣差啊，說話刻薄啊，驕傲自滿啊等等，多得我數不過來。可是優點呢，卻屈指可數，細想，我竟連一個拿的出手的優點也沒辦法說出。這令我很是挫敗，可是，我想改，卻沒有毅力，也沒有能力，更無動力。就這樣，我渾渾噩噩地，弄丟了身邊一個又一個人。我從來沒有幻想過，這樣不完美的我，也能有愿意給予我溫暖的人。

　　直到，我遇見了他，那個優秀到無可挑剔的少年。他是真的很優秀，優秀到，讓我覺得自己很差勁很差勁，讓我覺得自己卑微入塵埃。不可思議的是，自詡清高，看不上任何人的我，居然喜歡上了他。這種喜歡，是熱烈的，無法掩飾的，又帶著少女特有的嬌矜，是即使我想否認，也無法欺騙自己的內心的。可笑的是，我認識他，他卻不認識我，不過沒關系，我想要的，從來都不是他的認識，我想要的，是有一天，能夠與他并肩作戰，攜手去奮進，去拼搏。

　　其實，我們是有過一次交流的。那時候我剛進學校廣播站，我喜歡播音，喜歡主持，但我缺乏自信，我很膽怯，也很笨拙。這直接導致了在我在我的第一次播音中，聲音斷斷續續，還帶著哭腔。結果當然是，我受到了所有人的責備，副站長甚至讓我走。我很難過，卻不知道要怎么解釋，只能不停地道歉。我想挽回，畢竟這是我來之不易的機會，可是很無能為力，副站長堅持讓我走。正當我絕望的準備走時，身為站長的他出現了。他就好像是我的蓋世英雄一樣，鍍上金身，拯救我于水火之中。他笑著對我說：“沒關系的，第一次嘛，難免會緊張的，繼續努力阿。副站長也沒有惡意，你別往心里去。”頓了一會兒，他說：“其實你很可愛，聲音也很好聽。”少年的聲音充滿磁性。于是，我就很沒出息地心動了。他說我可愛，我便像韓劇女主角一般，在盛夏的夜晚，靜靜凝視著他，月光如水，他是那樣地美好。

　　即使，后來在學校遇見，他也只是用余光淡淡地掃過我，禮貌地對我微笑著。但沒關系阿，只要可以看見他，對我來說就已經很滿足了，本來，可以遇見這樣好的他，我就已經足夠幸運了，又怎么能奢求他記住我呢？我想，他對我來講，就是所有的.仰望，所有的期望，所有的企盼。可能那對他來說只是微不足道的小事，甚至是不值得記住的，但，你們可能不知道，他對我而言，就如春天初升的和煦的太陽，溫暖明亮，卻不刺眼，有的，只是一踏糊涂的溫柔。他就好像一道光，照進了我平淡無奇的生活，我懷著敬仰之心，把他放在心底，釀成回憶。

　　我開始想為了他做更好的自己。漸漸在意起自己的容貌，買了一堆護膚品，小裙子，甚至，還有唇彩，我想以自己最好的精神面貌去面對他。在他心里，我希望永遠是那個我照鏡子時，連自己都吃了一驚，鏡中那個亭亭玉立，唇紅齒白的少女悄然成長，這是我嗎？我對自己的記憶，還一直停留在黑黑瘦瘦的。不知道這樣的自己，能不能配得上他，我突然萌生了這么一個想法。我的臉有些發熱，又有些甜蜜。我開始我改掉了自己的壞脾氣，改掉了自己的驕傲自大，開始控制自己的話，控制自己的脾氣，讓自己變得文靜，變得溫柔，變得美好。不知不覺中，我開始有了許多朋友，有了好人緣，也有了不乏優秀的追求者。我從未想過，原來自己也可以這樣優秀，我一直看輕自己，讓自己處于自卑的境地，殊不知，原來自己，也是優秀的，也是值得被喜歡的。可我還是想把自己變好，還是想以他為方向，努力靠他近些再近些。我總覺得，我能有這么大的改變，都是因為他，因為他的光芒，因為他的溫柔。

　　后來我漸漸地明白了，把自己變好，受益的從來不是別人，是我自己。明白了所有道理以后，我便不再別扭，不再膽怯。我開始鼓起勇氣和他談話，接觸下來，我發現，他是真的超級好相處，講話幽默風趣，學習也很好，是一個值得被喜歡的人。當我也可以自然地咱在他面前，聊一些無關緊要的話題，開一些無傷大雅的玩笑，也可以問他一些學習上的問題，也可以和他像朋友般推心置腹時，我才真正明白，我是真的放下了，或者說，我對他的感情，從來就不是喜歡，是崇拜，是仰望。于是，我開始釋然，開始淡化，開始重新變得開心，只是，不一樣的是，現在的我，是更好的自己。

　　現在，我依舊在努力做最好的自己，感謝那個如光一樣的少年，讓我在最狼狽又敏感的年紀，選擇了改變自己。我會一直改變自己，完善自己，去選擇更好的人生，做最好的自己。

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